雨后，彩虹会微笑

生活变成了起床赶车堵车挤车，不能按时吃饭，看着电脑眼花，办公室里两个上司抽烟污浊的空气，每天很忙。

回来空荡的房间自己一个人呆着。还是面对着电脑。

然后很累。累到不想说话。想听你说话，让我开心，但是却发现我不说话就找不到话题了。

面对大家的询问和疑惑，回答说这是我们商量的结果，明年看情况会努力在一起。

可是，连我自己都没有信心呢。

嘿，其实你不能来，我一点也不觉得意外，只是还是无法抑制满心的期待变成了失望和难过的泪水。

早上说你家被偷了，自己家没丢东西，可是你姐姐放在客厅里的东西被偷了，再说你不参加迎新活动下午回家陪你妈，我就担心你可能来不了了，安慰着你我却忍不住伤心。

开始的伤心是我很想你，我盼望着和你手牵手，高兴虚幻的你可以变成真实的你在我身边。你知道吗？你不是说你没裤子穿了吗，我给你买了裤子。还有衬衫、毛衣，对了还有个钱包。你知道吗？我妈妈特意去超市买了我的那个杯子的蓝色的，和我的红色的配成一对。你知道吗？我每天在计划着我带着你去哪玩，甚至知道你还没发工资，我妈妈打算支持我和你去我没去过的欢乐世界玩一天。你知道吗？即使现在不能相聚，可是我幻想着你回家的飞机和我一起去上海，帮我拿点行李，给我点信念一个人生活。你知道吗……

后来伤心的是我猜中了，你连长假来看女朋友的自由都没有，我们一年才能见几次面呢，什么你家里被偷了，妈妈不高兴都是假的，如果爱儿子，是不是应该像我的爸妈一样，即使舍不得我，也希望我幸福快乐呢。可是我现在不快乐。真的。原来的两次被否决我可以理解为你的工作没搞定，可是放长假我认为是理所当然相聚的日子，为什么呢，是因为你家人担心世界很乱吗，流感横行吗？

在你眼中，感情到底是什么呢？在你眼中，是不是理应我付出呢？我抛弃亲人去寒冷的习惯不一样的地方，我一个人来一个人回，我的性格不好我做得不对我应该更活大方善解人意，全都是因为我爱你。对，因为我爱你，这些都要理所当然。

可是我累了呢。这种期望和失望的过程不是我想要的。这几天睡不着，原来我是早有预感的呢。每次你给我规划美好的未来，我们会有幸福的生活，我们结婚有个小孩子。可是现在呢，却各自在煎熬……

记得你说过，为了感情，你不会放弃的是父母，同样，我也不会放弃亲情。为了爱你，我尝试离开我自己的环境，可是你自己都没有办法解决问题。我爱你，可是我不会爱的失去理智。

那个遥远的地方，我尽力面对着你勾画的蓝图期待有美好的一天满心期待奇迹。可是，我们连相处都没有了，谈何未来，谈何努力去融入你的家庭，谈何让我父母把我放心的交给你，谈何我去努力适应两千里的距离。

关于现在，关于未来，彷徨却又无奈。

我也希望我做到性格温柔善良开朗活泼温柔大方善解人意，对你说，没事，陪妈妈要紧。可是我们两个多月没见了，可是下次见面不知道是什么时候，可是我再也没有这么长的假期了。

你始终不明白，一万个美丽的未来，也抵不过一个温暖的现在。

半夜睡不着觉，把心情写成字。

很久很久没有写下自己的状态了，每次想要写些什么，想动笔的时候却不知道从何说起。这两个月是我毕业以来经历的真实的两个月，无数的心情，无数的事情。看着我像是没事人一样瞎转悠，可是我真的一点也没闲着。这些日子的主题是挣扎，无论是感情还是工作，可是偏偏我考虑工作却摆脱不了感情。我没办法什么都不想的去考虑工作，果然是我过的不轻松，还是做不了潇洒的人。

很久不失眠了，却又重新困扰，我知道心里有事的话就会这样，睡不着，睡着了做恶梦。有时候用心去维护一些东西，真的很难。有时候，真觉得在这个偌大的世界，自己渺小的连一颗尘埃都不是。呵呵，想起来山寨学校的雷人庆功会，唯一让我记得很深刻的就是那句歌词：“我来自偶然，像一颗尘土，有谁知道我的脆弱。”真的很贴切。

在学校上班，早上赶公车挤一个多小时，再在烈日下走20分钟，培训其实就是无聊的讲座，晚上试讲。中午再在烈日下走出去吃饭。每天晚上10点多走向金地大厦的时候，心里有种说不出来的滋味。即使伞加防晒霜的双层保护，一个星期还是把我一夏天的保持的肤色直接毁了，要知道对于我这个懒人来说，防晒也是奇迹了，但是确实如果不这样会被晒得全身疼。上班第二天钱包就被偷了。那个时候知道我有多心灰意冷吗。接下来的精神打击和那个学校的骗人行径让我跌到谷底，可是到谷底的时候也就绝处逢生了。只是每天在想要不要坚持，违背自己的理想来坚持。一群来自五湖四海的年龄性别各异的短暂相处的同事，即使很短暂，可是分开时我却感受到了真实的难过。快乐的时候也有。记得那天晚饭后，我们在财经学院散步，大家坐在栈桥上，把脚伸到水里打着水花，开着那个鬼学校的玩笑，唱着感恩的心，说着各自的打算，沮丧是真实的，那时候的快乐却是真实的。大家在学校机房搜索董事长的黑幕，他们在疯狂的投简历，我做我的条目。还有大家在相继离开后在贴吧里面齐心揭露那个学校的真面目，只为少些农村的孩子受骗，可是那些帖子还是被删掉了。我们窝在舒适的却不是自己的房子里面看碟叫外卖，在寒冷的雨中找路。我记得你们走的时候给我发的短信的内容，下了公交车后的鼻酸。你们出现在我的生命中，应该不是巧合。希望大家一切都好。

也就在这个时候确实的感觉到了感情与工作的冲突，我整个夏天没找工作，因为只想与你的距离的近一点，起码维持不那么远，这个距离不仅指地理上的。我觉得在合肥即使没什么钱可是我能和你保持步调一致，职业和心理上的距离不那么远，但是那个时侯我却迷惑了。当然你也没能给我答案。我苦苦思索觉得这不是我一个人的事情，我迷茫了，那天早上没去上班只做了两件事，写信给导师说明我的困境和写了个PPT给你说明我俩的处境，可是你在我最近艰难的时候也没有拉我一把。我知道的我明白的，你自己也没办法，可是我需要的是两个人一起解决问题，而不是我独自在努力两个人的未来。

于是，又是一段时期的挣扎，即使去北京也是因为觉得离你近点，可是，来自那个公司的信息和同学的责问却又再次让我迷惑，对，为什么不是我选择一条对我来说有可持续发展的职业道路呢，为什么又是我一个人来想我们的未来呢。在尹和于的交流后，在一个电话后，有了另外一个工作机会，我一直犹豫着要不要去，等待着你来拉我，你陪着我走这段路，我们一起计划我们的未来，可是你却觉得不要勉强我。即使去你的城市，没有你的信心我如何走下去，如果你觉得是勉强的话，那我是什么，那是我离家两千多里，有多少亲戚和朋友的担忧呢。我不喜欢你那种要我义无反顾的态度，开玩笑般的招招手我就过去了。我需要的不多，只是你能解决我们将面临的问题，有信心面对困难陪着我走向我们更好的未来，来我家接我，给我的父母一个放心的交待。

可是我却不能安心等待，因为我不知道你会不会来。

谢谢你没有阻拦我任何一个决定，你的态度却让我不知道应该怎么走。在十字路口，我却不知道你在哪个方向。我只怕我选错了路，离你越来越远。你怎么狠心不给我一个暗号提示你在哪条路上等我呢。你以为我怎么绕圈圈都会找到你吗。我还记得在上海的那一周，你似乎在等我受不了投降的过程。我是要投降了，可是是向现实投降。在我节节相逼下，你终于说先在不适合去长春，希望我先在上海工作一段，但是不要太久，顶多到明年春天，但两天后这又不是你的真实想法了，你没有从来没有主动向我透露你想法的习惯，那晚上我记得很清楚，我问你的答案，然后我等到了个很完美很有说服力能让我义无反顾的答案，只是霎时间我很难过，为什么你不早对我说呢。那种感觉像是回到了一年前，一年前你的不坦诚，让我在众人的质问中像个无措的小孩。我不明白，为什么你当我是爱人，却都不愿意对爱人坦诚呢。为什么没有把我当成最亲近的人，分享快乐并且分担烦恼呢，为什么就猜测对方的想法，小心翼翼呢。为什么不能共同解决问题呢。

如果说，好好的一起努力，重点是在于“一起”啊。有些东西，我心里很明白。有时候，我倒是情愿我是个什么都不在乎的傻瓜。

距离，地理上的距离，职业的距离，时间的距离，更可怕的是心理上的距离。

如果说，这么下去，突然有一天，就不爱了呢。

嘿，你在家还好吗？会无聊吗。

我这里下雨了呢，我想告诉你，我很想念你。

是看到你一霎那的微笑吗

是想轻轻的靠着你的肩吗

就像被套入一个圈

想挣脱却又那么不舍

而你会记得那天的草地上

在朋友面前单纯幸福的我们吗

笑靥如花

心很靠近

现实会教会我们越来越现实

不知道怎么规划我们的未来

你沉默不语我很难过

相对无言

会是淡漠的开始吗

我很害怕可是我没有办法

你能和我多说说话吗

能给我一个看得见的未来吗

有时候，并不是拥有一个看起来很好的人生就是很好的生活。

在这个只有一个大床垫的房间里待着不出门，我并不是故意要与世界隔离，可是我就是累了，不想自己一个人出门，一个人闲逛，我以为在有爱的人的城市什么都是美好的，可是并不是这样。其实在这些天里，偶然出门的几个小时里，对这个城市的喜爱是很容易被激起的。尝一碗炒粉，试一条长裙，买一包糖果，遇见一个可爱的司机。我要的并不多。你可以白天看书，晚上陪我出去走一走，带我尝一尝当地的特色，压一压北方有着不一样行道树的马路。

有时候，倒是希望你不要再去争取这个工作了，因为我不知道你究竟适不适合，与其那么辛苦，不能得心应手，不如去选择一条你能应付的道路。但是，不能不努力，不管现在你是否有成就，可是，不能缺少奋斗的心。而我现在看到的，提前预演几次去为了讲一次课，提前拿到题目写好文章去为了写一篇文章，那就算你过了，以后呢，每天都要应付那些需要讲的课，你根本就不enjoy整个过程，岂不是天天沉醉在痛苦中，那么你的生活还有乐趣吗。

只是因为它是人人眼中父母眼中一个稳定的工作。你自己是否喜欢呢。

我想不到怎样才更好。或许，这样更好呢。我们在一个城市，随便哪，一起打拼一起奋斗一起成长，而你不要永远生活在父母的庇佑下。我们开始也许很穷，很艰难，但是我们相爱，我们有奋斗的建立起自己小家的信念，这难道还不够吗？在小小的出租屋里，上班前我给你做好早饭，一起飞奔着去赶车，下班后一起做饭，晚饭后牵手去散步，三年五年，我们努力我们不灰心，一样可以有快乐的生活呀。等以后，我们有点基础，父母退休，接自己的父母来偶尔小住，带着他们逛，让他们看看我们离开他们也可以把自己照料的很好。

我知道你是个从小就没吃过苦的孩子，我不知道你的性格是否适应这个社会。所以也不敢贸然把你拉出稳定的工作环境。因为有时候我都觉得我自己不适应呢。我也会消沉也会怀疑，可是我会重新振起。我不是物质观念很强的人，一个西瓜，一个雪糕都会让我很快乐。而这要是自己努力赚的钱会更快乐。这就是为什么现在我不愿意用你的钱的缘故。那些，都不是你的钱，我和你在一起也不是为了所谓的条件。我自己买机票车票即使他们认为这应该你出。在我能力许可的范围内，我会好好安排我值得去做的。这不怪你，你是个没有经历社会的孩子，或许不该还叫你孩子，你比我还大一岁半呢，但是这是家庭环境的缘故吧，从来没想过为自己早早的就储蓄一些物力和想法。而我的同龄人朋友，已经走得很远了。

可是，起点晚又怎么了呢。我们又不笨，也没有要极度享乐的生活，过平凡的小日子，快乐简单美好就好。可是我看到你现在这样吃力，觉得生活真是开玩笑。而也让我觉得也不那么美妙了。如果你觉得这是适合你的道路，那就好好努力吧。起码为了想去做的事情努力也是一件幸福的事情。